Preguntas frecuentes que me hacen en mi calidad de ABOGADO.

1) ¿Defenderías a Videla en un juicio de lesa humanidad?

En principio, la respuesta es técnicamente imposible, dado que la persona que mencionás está muerta. Pero si tu pregunta apunta a si defendería a un genocida en un delito de lesa humanidad, la respuesta es NO.  Ojo, creo que tienen el derecho a ser defendidos, porque esas son las reglas de un estado de derecho. Pero que sea otro quien lo haga.

2) ¿Y si te ponen un millón de dólares en el escritorio para que lo defiendas?

A priori te contesto que NO. De todos modos, habría que estar en la situación de tener toda esa guita delante de uno. Sería un gran desafío que nos brindaría la vida para poner a prueba nuestros ideales.

3) ¿Cómo es eso de ir a las cárceles a entrevistarte con tus clientes?

Creo que, como mucha gente, confundís  lo que es “ser abogado” con “ser abogado penalista”, quizás por culpa de las películas yanquis de mierda. No es lo mismo. De hecho, a los penalistas no los considero abogados, sino simplemente “penalistas”. Son como otra raza, jeje. Chiste, con cariño para todos los penalistas.

4) ¿Cuál fue el caso más raro que te tocó llevar adelante?

Recuerdo una vez que tuve que patrocinar a una obesa recuperada que le hacía una demanda a la Fundación del Dr. Colmillot. Fue maravilloso participar en ese juicio. Para colmo, lo ganamos.

5) ¿Estás a favor de la pena de muerte?

No creo que haya que matar a nadie, excepto a los que piden la pena de muerte, claro.

4) ¿Alguna vez un juez te pidió dinero para fallar a favor de un cliente tuyo?

Jamás. Pero sí hubo una vez que al final de una audiencia, nos quedamos hablando, y un juez me pidió una tarjeta de saxofonista para que toque en el cumpleaños de quince de su hija.

6) Burlando tiene toda la guita, ¿no?

No sé, ni me interesa en lo más mínimo. No creo que ese colega sea representativo al ejercicio de nuestra profesión. Por mí, que haga de su culo un pito.

7) Ya que hablás de culos, ¿alguna vez te garchaste una clienta?

Nunca tuve sexo con una clienta ni pretendí hacerlo, aunque uno de mis primeros casos fue defender a una rubiecita que venía por una demanda de alimentos, que estaba mejor que comer pollo con la mano. Era bailarina, o algo así. Tenía las tetas hechas y un ojete infernal. Si le habré dedicado más de una manivela…

8) Si te ponen una audiencia en un día y horario que juega Argentina un partido del mundial, ¿vas igual?

Lo más probable es que no vaya, pero buscaría algún colega que no le interese el mundial (es decir, uno de esos que yo llamo “extraterrestres”), lo prepararía bien, y le ofrecería guita para que vaya en mi lugar. De todas formas, por fortuna, no conozco ningún juzgado que fije audiencias durante los partidos de Argentina.

9) ¿Te gusta el golf?

No, ni tendría por qué gustarme. Sí me gusta el jazz, los mejillones, las historietas de Liniers, y escribir secciones de “preguntas frecuentes” mientras hago caca.